Lustige Sprüche, Witze und Zitate über Hunde
Hundesprüche, Witze und Zitate über Hunde
Hunde Sprüche
Echte Männer stehen auf Kurven. Nur Hunde spielen mit Knochen
Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal!
Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.
Je mehr Männer ich kennenlerne, desto toller finde ich Hunde.
Wenn ich meinen Hund frage wie ich aussehe, sagt er „WAU“! Deswegen hab ich ihn so lieb.
Hunde liegen nicht einfach faul rum, Hunde verschönern den Raum.
99 Prozent aller Hundeprobleme, haben nur zwei Beine.
Hunde glauben sie sind Menschen und Katzen glauben sie sind Gott.
Ja, das ist ein Kampfhund. Die Rasse heißt: Kampfschmusender-Sofaterrorist!
Das Wort „Sitzplatz“ muss für Hunde wahnsinnig verwirrend sein.
Mein Hund kann ALLES… wenn er will.
Warum soll ich unter dem Tisch Staub saugen? Ich hab doch einen Hund…
Nehmen sie bitte ihr Kind an die Leine… Mein Hund hat Angst!
Dieser Moment, wenn der Hund beim Essen zuguckt und hofft, dass etwas runterfällt, weil er es schon fünf Minuten lang hypnotisiert hat.
Mein Hund beißt dich nicht. Er hat doch Geschmack.
Mann oder Hund, das ist die Frage! Lass ich mir den Teppich oder das ganze Leben versauen?
Keine Sorge, mein Hund beißt nicht, er schluckt am Stück!
Ohne ein paar Hundehaare fühle ich mich nicht wie Zuhause.
Hunde haben etwas, was vielen Menschen fehlt, Charakter.
Mein Hund darf mit ins Bett. In seinem Korb spukt es nämlich.
Ich hab einen guten Wachhund. Wenn ich Glück habe, ist er wach!
Hunde sind die besseren Menschen.
Hunde mit Bällen im Maul beißen nicht.
Hunde Zitate
Je mehr ich von den Menschen sehe, umso lieber habe ich meinen Hund.
(Friedrich der Große)
Hunde kommen in unser Leben, um zu bleiben.
Sie gehen nicht fort, wenn es schwierig wird, und auch,
wenn der erste Rausch verflogen ist, sehen sie uns noch
immer mit genau diesem Ausdruck in den Augen an.
Das tun sie bis zu ihrem letzten Atemzug.
Vielleicht, weil sie uns von Anfang an als das sehen, was wir wirklich
sind: fehlerhafte, unvollkommene Menschen.
Menschen, die sie sich dennoch genau so ausgesucht haben.
Ein Hund entscheidet sich einmal für den Rest seines
Lebens. Er fragt sich nicht, ob er wirklich mit uns alt
werden möchte. Er tut es einfach.
Seine Liebe, wenn wir sie erst verdient haben, ist absolut.
(Picasso)
Ein Hund wird dir schneller vergeben als jeder andere Mensch.
(Charlotte Gray)
Ein Leben ohne Hund ist ein Irrtum!
(Carl Zuckermayer)
Wenn man einen hungrigen Straßenhund aufpäppelt, wird er einen nicht beißen. Darin liegt der größte Unterschied zwischen Mensch und Hund.
(Mark Twain)
Gib dem Menschen einen Hund und seine Seele wird gesund.
(Hildegard von Bingen)
Wer nie einen Hund gehabt hat weiß nicht, was lieben und geliebt werden heißt.
(Arthur Schopenhauer)
Wenn ein Hund nicht auf Sie zulaufen mag, nachdem er Ihnen ins Gesicht geblickt hat,
sollten Sie nach Hause gehen und Ihr Gewissen überprüfen.
(Thomas Woodrow Wilson)
Eines Hundes Treue währt ein ganzes Leben lang.
(Aus Spanien)
Mit einem kurzen Schwanzwedeln kann ein Hund mehr Gefühle ausdrücken,
als mancher Mensch mit stundenlangem Gerede.
(Louis Armstrong)
Du denkst, Hunde kommen nicht in den Himmel. Ich sage dir, sie sind lange vor uns dort.
(Robert Louis Stevenson)
Natürlich kann man ohne Hund leben –es lohnt sich nur nicht.
(Heinz Rühmann)
Der Hund ist der einzige Freund, den man sich für Geld kaufen kann.
(Fritz Herdi)
Wenn Gott einen Hund misst, zieht er ein Band um das Herz, statt um den Kopf.
(unbekannt)
Der Hund ist ein Ehrenmann; ich hoffe einst in seinen Himmel zu kommen, nicht in den der Menschen.
(Mark Twain)
Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm, gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen.
(Ernst R. Hauschka)
Ich habe große Achtung vor der Menschenkenntnis meines Hundes. Er ist schneller und gründlicher als ich.
(Otto von Bismark)
Hunde lügen nie, wenn es um Liebe geht.
(Jeffrey Moussaieff)
Wenn es im Himmel keine Hund gibt, gehe ich dort auch nicht hin.
(P. Brown)
Nach manchen Gesprächen mit Menschen, hat man den Wunsch einen Hund zu streicheln, einem Affen zuzulächeln und vor einem Elefanten den Hut zu ziehen!
(Maxim Gorki)
Ein Hund ist wie ein Herz auf vier Beinen.
(Irisches Sprichwort)
Der Hund ist das einzige Wesen auf Erden, dass dich mehr liebt, als sich selbst.
(Josh Billings)
Dass mir der Hund das Liebste ist sagst Du, Oh Mensch, sei Sünde.
Der Hund bleibt Dir im Sturme treu, der Mensch nicht mal im Winde.
(Franz von Assisi)
Woran sollte man sich von der endlosen Verstellung, Falschheit und Heimtücke der Menschen erholen, wenn die Hunde nicht wären, in deren Gesicht man ohne Misstrauen schauen kann?
(Arthur Schoppenhauer)
Lass den Hund bellen, singen kann er nicht.
(Friedrich von Schiller)
Unter hundert Menschen liebe ich nur einen, – unter hundert Hunden neunundneunzig.
(Marie von Ebner-Eschenbach)
Für seinen Hund ist jeder ein Napoleon. Deshalb sind Hunde so beliebt.
(Aldous Leonard Huxley)
Hunde haben alle guten Eigenschaften des Menschen, ohne gleichzeitig seine Fehler zu besitzen.
(Friedrich II.)
Der Hund ist der sechste Sinn des Menschen.
(C. F. Hebbel)
Ein gut erzogener Hund wird nicht drauf bestehen,
dass du die Mahlzeit mit ihm teilst.
Er sorgt lediglich dafür,
dass dein Gewissen so schlecht ist,
dass sie dir nicht mehr schmeckt.
(Helen Thomson)
Man kann in die Tiere nichts hinein prügeln,
aber man kann manches aus ihnen heraus streicheln.
(Astrid Lindgren)
Der Hund braucht sein Hundeleben.
Er will zwar keine Flöhe haben,
aber die Möglichkeit sie zu bekommen.
(Robert Lembke)
Egal wie wenig Geld und Besitz du hast,
einen Hund zu haben, macht dich reich.
(Luis Sabin)
Sei meines Hundes Freund, und du bist auch der meine!
(Indianische Weisheit)
Gib einen Kind einen Hund und du gibst ihm, einen treuen und loyalen Spielkameraden.
(Berton Braley)
Der eigene Hund macht keinen Lärm – er bellt nur.
(Kurt Tucholski)
Kein Psychiater der Welt kann es mit einem Hund aufnehmen, der einem das Gesicht leckt.
(unbekannt)
Das letzte Wort über die Wunder des Hundes ist noch nicht geschrieben.
(Jack London)
Keine Beleidigung würde mich so hart treffen, wie ein misstrauischer Blick von einem meiner Hunde.
(James Gardner)
Was Gott dem Menschen, ist der Mensch dem Hunde.
(Frank Wedekind)
Wir schenken unseren Hunden ein klein wenig Liebe und Zeit.
Dafür schenken sie uns restlos alles, was sie zu bieten haben.
Es ist zweifellos das beste Geschäft, was der Mensch je gemacht hat.
(Roger Caras)
Dem Hunde, wenn er gut erzogen, wird selbst ein weiser Mann gewogen.
(Johann Wolfgang von Goethe)
Hunde Witze
Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er’s kann.
Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: „Es ist schrecklich mit unserem Hund! Er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!“ Darauf der andere: „Na, dann nimm ihm doch das Fahrrad weg!“
Zwei einander fremde Tiere machen sich bekannt. Das eine Tier sagt: „Ich bin ein Wolfsspitz. Mein Vater war Wolf und meine Mutter ein Spitz.“ Ein nachdenkliches Schweigen setzt ein. Dann die etwas zögerliche Antwort des anderen Tieres: „Also ich, ich bin ein Ameisenbär …“
Trifft ein dicker Hund auf einen dünnen Hund und sagt: „Wenn man dich so ansieht, könnte man denken, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!“ Darauf der Dünne: „Und wenn man dich so ansieht, könnte man denken, du seist schuld daran!“
Timo trifft seinen besten Freund Lars beim Gassigehen. „Woher hast du denn den Hund?“, fragt Timo. „Den hab ich zum Geburtstag bekommen,“ antwortet Lars. „Willst du ihn jetzt großziehen?“ „Nein, er soll von alleine wachsen.“
Kunde im Supermarkt: „Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?“ Verkäufer: „Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?“
Ein Rassehund und ein Straßenköter treffen sich. Der Rassehund stellt sich vor: „Gestatten, mein Name ist Hasso von Schlossstein.“ Darauf der Straßenhund: „Mein Name ist Runter vom Sofa.“
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zum anderen: „Mein Herrchen ist so saublöd! Jetzt bring ich ihm schon zum tausendsten Mal den Ball und er wirft ihn immer wieder weg.“
Was heißt „Hund“ auf Italienisch?
Labello.
Sie: „Mein Liebling, mein Schätzelchen, mein Schnuckiputzie …“
Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“
Sie: „Halt die Klappe, ich red’ mit dem Hund!“
Ein Einbrecher ist gerade in eine Villa eingestiegen und sieht sich um. Da hört er plötzlich eine Stimme: „Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!“ Der Einbrecher erschrickt zu Tode, fährt herum – und sieht einen Papagei. Der krächzt wieder: „Trine sieht dich und Jesus sieht dich auch!“
Der Einbrecher lacht erleichtert: „Mann, hast du mich erschreckt! Trine ist aber auch wirklich ein saublöder Name für einen Papagei!“ Darauf der Papagei: „Ja, und Jesus ist ein saublöder Name für einen Rottweiler!“
Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte. Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: „Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da.“ Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.
Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: „Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!“
Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: „Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!“
„Du, Oma, schmeckt das Bonbon?“
„Danke meine Kleine, es schmeckt sehr gut.“
„Das ist ja komisch, der Hund hat es ständig ausgespuckt.“
Zwei Nachbarn treffen sich auf dem Gehweg. Der eine: „Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.“
Der andere: „Was? Meine liebe, kleine Anuschka? Das ist doch unmöglich!“
„Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt!“
Der Ehemann empört sich: „Bei dem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!“ Darauf seine Frau: „Ich hab‘ auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“
Harald macht Hausaufgaben. „Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?“ Papa: „Mit x.“
Harald : „Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“ Papa:“Mit p!“
„Und wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?“ Papa: „Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 8 Jahren in der dritten Klasse?“
Harald : „Unser Lehrer hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“ Papa: „So? Lies mir den doch mal vor.“ Harald liest: „Unser Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.“
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